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楼主: 雯雯

[论坛活动] “致我们终将逝去的青春”——获奖名单已公布

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QQ小野人

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发表于 2013-5-3 20:41:52 |显示全部楼层
...谢谢各位理解和支持.....
今年我17了,在地球上生活了17年了,浪费了父母亲人的关爱和大家的支持长大了。在我15岁那年有个女孩(知道的你们懂的)我们班上的,是吧.紧接着就如你们预料的那样我单相思了。你们是否记得那个纪律委员,反正我记得了。对,就是她,我就这样喜欢了她,只是淡淡的喜欢,不知道会变得怎样,现在好以后就好..但是呢,你们懂得的,就这样傻瓜爱上了公主,是吧.
就这样沉沦了,沉沦在对她的单相思之中,那时候作过许多后悔事,现在回头想想自己是狠傻狠天真的,嘿嘿,咱也有单纯的时候...不是因为她,这样咱就过于推卸那个责任了,自己犯贱的时候想想自己....是吧,那年她当纪律委员,她同桌的我经常与她做对,因为觉的好玩..好玩呢。老是被记在本子上.咱也光荣过..嘿嘿.每次考试只要考的比她好,咱就去数落下她把,有什么好笑的说出来逗下她,恶作剧耍下她,那是自己性格的内向,使得我说的话特多,作的事情老是吸引别人注意力,咱内心孤僻嘛..孤僻无罪..不要问我为什么孤僻..父母在外面挣钱的你懂得..就这样时光晃晃呼呼的过到了初二..咱期末也来个三好学生..嘿嘿..那是考试运气来了...可怜的纪律委员她的成绩比我还差,哈哈哈哈,乐死我了。咱们去欺负下去...(哇塞,你考这么少啊,看看我的..厉害吧。就你那智商...) 开玩笑开的她不好意思,我这个孩子还在继续高谈阔论。得意ing..英语是哥的弱项..勉强不及格吧...
不会再勉强的幻想她会喜欢我.不会再希望她会回头看我.哥就注定与她擦肩了.不要问为什么..那些对我给予期望的人,感谢你们,我让你们失望了..初中三年..第一年我是用小学3年级的智商度过的.初二用6年级智商来看的..初三用初一智商来考试...那时 的我以为自己很懂事了.不打架(打不赢)不抽烟(不敢)不上网(有点)在家里..父母不在你们懂的..所以智商发育的比较的慢...到现在还是停留在高中那会...当我初中毕业了..发现这是一场梦.一场会醒来的梦..梦就
在你眼前破碎.那种濒临碎的感觉..觉得失去了什么...那时候还不知道是什么..上高中了..又有了新的面孔在我面前..觉的他们太老套了..虚伪的表情下净是(泡妞,逃学,打架,那种非主流爱情.不现实)觉得自己不适应..赶不上了..回家了..害怕了,迷茫了,抉择再抉择.....当初的那种种不会有了..失去了不要再后悔,这样才有意义..但是我这样有意义吗??纠结的我,孤僻的我,天真的我,怎么样才是头...打工去..去外面看看..哇塞..真他妈的坑爹啊..加班加死我了.人心险恶.虚伪的面孔只为了生存.出生谈论少了.成功谈论多了.就这样晃晃呼呼的过来了...一天又一天..自己的脑海还是抹不去吗一段天真的回忆:渣渡的回忆渣渡中学的回忆..断断续续的一直延申到我的脑海里.那破碎的美好有再次重合.怎样格式化都不成功..学会抽烟只是一瞬间.手里拿着打火机把玩.嘴里叼着成熟,寂寞的烟.脑海想着那一个个人和事.唯有游戏能忘掉一切..自己真的沉沦下去了吗?不想....戒烟了.....
就让我再来上网. 再来玩游戏.再来沉沦在这都市的繁华里..
每次所谓的心碎.就是我自己的放纵..自己的无奈..自己心里深处那些不愿意想起的事情..偏偏在我安静的时候浮现了..所以我还是选择繁忙和烦恼来麻醉自己的脑袋....也不说什么爱情..我只知道我是对你关注过.为你哭过(爱哭吧),为你难过为你高兴....不要老是为了你..免得自己虚伪..说谎的次数越来越多了..对于自己所喜欢和爱的你就是不想透露自己的短处..影藏继续隐藏..变换继续变换..让自己都觉得自己骗自己..为什么我会这样..我也不说是我因为你这样..我因为自己的任性,自己的无知,我在这里写出来了.希望有写到你的人.你们不要太在意了.就以让往事随风.看天空云卷云舒.也许你会问我为什么会这样.这个我也在想在逃避在寻找..除非回到90年代回到我的孩童时代...
因为自己的无知而伤害(谈不上伤害)你的那个女孩,名字我想写的,但是怕你生气(又说谎了,自己明明放不开)正所谓人们常说的:非主流的爱情,谁在意谁,谁伤害谁...我伤不起..你永远的留在了我的心底里...我也不说自己为你做了怎么多的事情,怎么多的傻事..反正我对你的喜欢和爱(其实我们还小不知道爱到底什么,虚无的吗?...)就摆在我这里..你看的见或者看不见..不讲你体不体会的到..它就在那里不会改变..只是会随着往事而埋葬在你我的心里,不!应该是我的心里(不在想)..老师曾说:这个读书要长不长,要短不短.....我和你的那些回忆就让他短暂的痛苦在我这孤僻孩子的心里..我觉的我这个人比较反应迟钝的..自己明明是高中了..还想着初中.用小学生的话语和眼光乞求过你给我机会.希望不做男女朋友,做普通朋友.但你是我就是不知道满足...直到你的回应我..我才觉得自己的努力值得了..那几天在我这一生中是永远忘不掉的.直到我娶老婆生儿子也不能..你曾说的:一起读书.一起毕业.一起工作....那种种的承诺..只是为了敷衍一个受伤的孩子聪明孤僻的心....但是我还是“上”了你的当了。。承诺过彼此的那些话语...我永远保存在我的硬盘..我的手机..今天2012年6月15日我就删除..删除那些承诺...就像那首歌曲(谁卑微了承诺):就让我从此失去下落,再也无人(除我的兄弟姐妹和家人)找的到我....
我对你的那些所谓的感情....呵呵.. 看到毕业照上面的你..拿来和你初一时候比较..觉得少了一份童趣(那时大部分同学应该都没有)多了一份憧憬.....现在看到你空间的相册觉的以前多了几份“乐趣”和无奈非主流的你怎能懂的我小孩子般的理解..愿那些不对年龄的老公(男朋友)对他自己和你有一份传说中的:轰轰泪泪的爱情..我乞求的爱情..我嫉妒的爱情....这些都是我自己在迷茫是想的..我现在写下来. 想给自己以后看看...咱也有过初恋的....不是周星驰说的:“想我这样的人,你觉的有初恋吗?” 呵呵....说到了这里..该说的我说的差不多了...写之前有好多话...现在写了觉得没什么号写的了..都是那些老套的情节..;老套的对白......
初一老老实实的读书..老师家长眼里的乖宝宝...应为那时的我还是停留在小学三年级...每天除了上学.就去疯玩...我在这里谢谢大家一直像照顾小孩子一样的照顾我.感谢你们...那时的你....哎..不想说的又说了..不说了 .....自己说自己...走自己的路让别人打车去吧.....到了初二自己觉得自己长大了一点,想法多了点..我怎知道那时的你们早就过了我那个年龄;了....可笑的我还在沾沾自喜想我比你们“成熟”呵呵....悲剧的时候还没来....在我和你同桌的这段是我记忆之中的一个断缺点....一直努力去回忆却怎么回想不起来....知道我有天知道自己对一个女孩有着淡淡的喜欢喝欣赏的时候..我觉的自己是不是不对劲了....直到我自己心里放下;来时认为我是真的喜欢你的....那时看见一些女孩喜欢喝那些成绩不好,抽烟打架的学生玩..我就觉得无奈...无能为力....难道我要改变才能吸引你的注意...让你对我也有种淡淡的喜欢....用周星驰的话说:难道像我这样努力读书的四眼仔,就是永远泡不到妞的可怜虫?! 自己也要像周星驰那样换发型,换动作 ? 我还是换了..自己觉得自己比以前爱面子了. 爱说谎来讨你的注意....我本来想写你的变化...但是我还是忍住了我怎么评价你呢??...谁的新欢不是别人的旧爱..呵呵..果然是高材生...不要以为哥我还是那个爱哭的男孩, 虽然是哥的缺点但是我还是宁愿笑着哭...看着你的那些美眉姐妹...我想你应该很快乐..一遍一遍的看着你那仅存的那几条说说...呵呵..删我好友我再加..拉黑我还有你QQ。。你换QQ我人肉搜索....嘿嘿...猥琐吧......看着你的那些照片,我想你应该很幸福...哦不本来就很幸福的你..我怎么这样说呢?自从你说了我们不会再有交集那句话起...我就不会再问你为什么.不会再问会重新在一起.不会问你还记不记得渣渡..我不会拿自己比较你心中那个王子。也不会傻傻的幻想自己在你心里的位置..我不想我的感情变得廉价 自从有了个情侣主页的东西该死的老马坑我......找到你Q有何用..想破解你空间的权限...找过师傅..还是骗子..骗我钱..靠....还是不要在奢望了..有了几条说说就好了....我就是一煞笔看你的资料有12个共同好友..我问他们有你QQ没?zhe么回答:不知道....她都换Q了?我怎么不知道? ..这就是某个....
不光说神马小p孩的感情...说说别的吧...明天还要上班..现在才2点多..还早..不管你们看了的和没看的...我都衷心祝福你们,在非主流爱情里..你们能够脱颖而出....时间已剩下不多...要去睡觉了..这日志写的是越来越乱了..哎..又是悲剧的一天和给力的一天 啊.. 我的心里以前缺失的爱想从我对你爱弥补我心里的空缺..现在我发现自己的身边,还有兄弟姐妹.朋友家人..让我这个孤僻的小孩..慢慢的改变了...决心不在哦沉沦在这繁华的都市里面..让那都市的人群把我淹没?....文章写到这里我都写不了多少了...本来想还想写很多的..仔细一想..写的再多也只是文字,终究不能敌得过现实....最后我在弱弱的问你们大家(包括那女孩):为什么分手?为什么我们不会有交集了?你还会想起从前吗?我在你心里在什么位置???(哈哈哈..这个问题问的不弱啊!!我就让我再次的廉价!)廉价...廉价..为何物..??


好了写玩了0.0 再次回到现实之中.......
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发表于 2013-5-3 20:43:18 |显示全部楼层
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发表于 2013-5-3 20:49:03 |显示全部楼层
QQ号码:1363188180
  
内容:
                               《致我们终将逝去的青春》
                 她以为那是她一生中最亮的月光然而月光再亮终究冰凉

记得三年前毕业接触网店~  什么都不会什么都不懂

但那时候我就认定,我的选择,没有错。网络对于我来说,很重要,永远不会舍弃。
那时候渐渐的,已经可以挣自己的零用钱了。不再找爸妈要钱。
后来毕业了,离开了校园。没有像别人一样,跟同学们分开很伤感。
那时的我 很快乐,觉得没有老师的束缚了,我,自由了。
三年,一般来说。是个很短的时间,但对于我而言。这三年,仿佛好很多很多年。
发生了太多太多的事,没日每夜的日子,历历在目。

可以不吃不睡,但要想尽办法赚钱。
想尽所有办法研究怎么吸引顾客在我这的消费欲望。
当人们都进入梦乡的时候,这些所谓的老板依然在电脑前面忙碌着。
一份耕耘,一份收获。
换句话说,有些人见不得人好,说你这样就是为了赚钱。
没错,我可以肯定的告诉你,就是为了赚钱,但是我有付出。
怎么了?你也可以的 你也可以的。
一路走来,遇到了很多人,有帮过我的,有害过我的,有现实的,有网络的。
经历的很多,可能现实中,我自我感觉是个大家眼里 脾气挺好的一个人。
可是这一年,真的有太多的心酸。不止是身体上的劳累,更多的,是心里的!
有人恨我。有人嫉妒我,有人说闲话,有人不明真相就诋毁我。
有在背后说我装B的人,有些似狗非狗的人。
所有的苦水我都咽在肚子里。
这里面的种种心酸,真的只有我自己知道。
如今,没有当初的青涩,我是个很现实的人,
和网络划分的非常清楚,我不想在这个虚拟的世界投入太多的感情。
不管是现实还是网络,几年来,网络带给我太多的感触。
以前我是个挺能说的人,现在这种口才好像只有在键盘上才能敲出来

我的好兄弟,老是说羡慕我,说我一个月挣多少多少钱,要像我这样早就潇洒去了。
但是所有人都并不知道,我不快乐,真的不快乐。
这些都并不是我真正想要的。
在人前多么多么好,但是他的内在,
是经历了很多的磨难,他得到的很多东西,
失去了也很多东西,比如你知道他快乐吗?
不要去羡慕别人有多么好,其实都是装的  他本没有那么好,
他过的好不好,每个人都想把自己好的一面展现给别人
外表的强势,可是内在疲惫不堪.....
不是我在抱怨我的不满,是这一路走在来,我想倾诉我的坎坷。

这些年,我失去的将是我对生活的态度。
当这些年,网络给我的疲惫厌倦和现实的情感经历刺激我的性格变化很多,
人前欢笑,人后落寞。我知道这些都不是我想要的。
现在似乎明白了,他们只是比我看开的早些罢了?
网络是个很好的交易平台,赚钱只为了以后有更好的生活,能够让父母更好的生活
如今想想确实如此,太久了就厌倦了,虽然我不知道我能在这里坚持多久。

这些年,生活经历改变了我很多,起码我自己认为。我正在一点点的变的成熟。
有的事,不会再较真儿,不会在付出我的全部情感。不会在傻傻的。
当我准备重新开始时候,
我相信会有个美好永恒的快乐等待着我,我相信。..

这一年多,是接触网络以来,变化最大的一年。
得到了物质上的东西,不少。也挥霍了不少。
爱情,亲情,友情,也有挫折,全都是因为网络。


我学会做赚钱 却没有学会做人
我学会网络 却没有学会照顾家人
被骗过无数次 也没有深爱的人
我没有朋友 因为我常常不出家门
时间 一天接着一年
人缘 直到现在没有人在我身边
三年 我盲目的追
甚至我自己都被自己给欺骗

我感觉我自己好像脱离了世界
一个人对着电脑只有我的音乐
那个可恨的老师 现在显的如此亲切
我失去了一切 只有该死的社会
跌倒过无数次我也没哭过
那些美好的未来本该是属于我
失去一切才知道不应该这么做
失去一切 才知道这么在乎过...

还记得那时候上初中 在学校
也许不懂得怎么努力 却只知道胡闹
他帮过很多朋友 因为感觉很重要
跟老师顶嘴 因为总爱炫耀
上课除了打扑克牌就是睡觉
上体育课唯一理由就去尿尿
自从有朋友 他感觉很美好
但是我现在迷失曾经那种味道

前几年我路过学校的大门
但时间太快 我已经变成了大人
我还能幻想着里面装着他们

对不起爸妈 我从未表达
我想你们也希望我能够长大
我为了这个梦想 放弃了这个家
你们却渐渐变成了成白发

我恨自己做过这么多
我恨自己错过了这么多
我恨自己逃避了那么多
却不敢抬头面对自己生活。

我想过每个人都有自己的生活
也有着悲伤和自己的难过
但如果 你们世界里只有你一个
我想有再多钱你又能如何?
坚持和放弃自己也矛盾
我把赚钱当变成梦想 学会了勤奋
爹妈说我不务正业 我不得不承认
没赚到钱 没朋友 始终我一人

羡慕过别人 女朋友真心对待他
羡慕过别人有钱 开奔驰宝马
我羡慕过别人有权 别人说话算话
我为音乐付出这么多 并不是我傻
我曾幻想自己能赚更多的钱
我曾幻想让爹妈多点一笑脸
曾幻想让自己生活过的好一点
我曾幻想会有群朋友在身边

我是洪仔 我就是我,加Q136 3188 180
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发表于 2013-5-3 20:50:51 |显示全部楼层

QQ号码:610954843
QQ昵称:淡然いで微笑
内容:我们不是小孩子了

  所以我们没有资格逃避现实中的各种挑战或责任

  也许,你会说

  再不疯狂我们就老了

  但是,没有有意义的疯狂的回忆怎么能够祭奠我们的青春呢

  所以,亲爱的正在人生出头的我们

  允许自己的偶尔堕落

  但是请不要太过宠溺自己

  必须承认的是,我们长大了

  在我们享受长大所带给我们的乐趣的时候也请承担长大所带给你的历练

  当你累的时候

  不妨想想未来的你,想想你爱的人

  我们还有什么资格不努力呢

  也许你会说坚持是件很痛苦的事

  但是,我们不是正年轻吗

  年轻的我们可以挑战别人眼里所认为疯狂的不可能的事

  年轻的你有理由相信青春无极限

  没有尝试下怎么知道自己不可以

  所以,从现在开始,不要抱怨太晚

  只要你舍得对自己狠

  现在,都还来得及

  放手一搏

  我们没有任何筹码

  但是我们确信努力无价

  未来的你肯定会感谢现在努力的你!
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发表于 2013-5-3 20:58:05 |显示全部楼层
本帖最后由 Fly梦飞服饰 于 2013-5-3 21:16 编辑

QQ号码:727206358
QQ昵称:Fly 梦飞服饰

其实关于青春我也不知道我究竟是浪费了还是珍惜过了,回想很多从前的时候,我做的更多的是错事,我一路这样不断的犯错一路的犯错,我失去过的得到过的都是成为了正比。
很好的闺蜜曾经在看到以前的大头贴照片之后说,没有想到以前的你还能这样一幅小女生的样,背挺得直直的,脸上一抹微笑,多清纯的小妞啊。闺蜜完全是吐槽的语气,我却突然觉得失落,确实从前的自己肯定完全没有办法想到几年之后的我会变成现在这个样子。

我想说我错过了最爱我的那个人,尽管我们在一起的时候争吵多过甜蜜,尽管我们之间存在太多的不信任还有猜疑,可是这样也不能掩饰掉他是真心爱过我的事实。只可惜我始终让他感觉到失望,之前重新回头吃的那草,现在又重新抛弃掉,而他还是就这样让我走了。
或许这样的我们才是最好的结果吧。

其实人的一生中总是要遇见了一个人渣之后才会真心对别人好,我想我是遇见了,可惜是在不对的时间遇上了不对的人。说句实话,至今未曾放下过,哪怕现在的我身边有我喜欢的他也喜欢我的人,可是一旦碰见从前,还是觉得自己会选择奋不顾身。
始终想不明白为什么自己会对那样一个人情有独钟,也不明白自己为什么会成为自己曾经最不齿的样子。只是觉得心痛,心里总是会难过,明明对方连看自己一眼都觉得心烦,可是为什么自己就是克制不住心头的那股欲望。

昨天的时候去看了《致青春》,一下子就被郑微和陈孝正之间的爱情所打动,看电影的时候不断地被戳中了泪点,可无奈自己一个人始终不敢掉下泪。其实这部电影里面最悲剧的是阮莞,不但遇见了一个不珍惜自己的男人,最终的下场也是为了爱情而奋不顾身。其实郑微是幸福的,虽然最后也不知道有没有跟陈孝正在一起,但是片尾最后那段陈孝正第一次也是最后一次在海洋馆跟郑微说的那段话确实感人肺腑。

陈孝正跟驯兽师说:“坐在那边的那女孩子我打算今天跟她求婚,可是我没有钱买钻戒,她很喜欢海豚,可不可以让她摸一下?”
驯兽师点头答应,转身朝着看台上的郑微招了招手。而陈孝正看着笑得如花般的郑微朝自己跑过来的时候,那眼中涌动着的泪花是不是就代表着要放弃了呢?

始终不知道他当时的心里在想什么,只是知道当时的他们是绝对的相爱,好过我,连爱的机会都没有。

电影里面林静对着郑微说过一句话:“爱情就像一条河,谁不是摸着石头过河的呢?”
我想我是摸着你这颗石头过了河,也曾经在这条河里面被别的尖锐的石子割伤过,所以我最终到了河对岸的时候身边肯定都会没有你们的存在。
想想真觉得难过。

不知道为什么会突然对这样一部电影特别的印象深刻,其实每次去电影院看的都是外国电影居多,国产片对于我这样一个宅女而言根本不会去浪费那个时间以及金钱。可没想到的是,我居然很想再去看多一遍。
说句很厚脸皮的话,我觉得故事的情节跟我,真的很像。


其实我应该是要写青春的故事才是吧,写我自己的才对啊,可是为什么我说的更多的是对于这部电影的感慨而非我自己呢?我发觉自己写东西总是处处充满着疑问,我不知道要到什么时候才有人向我解答这些个问题。我只是想跟阮莞一样,也只是想让自己的青春不朽,也只是想平平淡淡找个爱的人就这样过了就好了。

青春爱过了痛过了也难忘过了,做错过了后悔过了也同样珍惜过了,所以也不枉“青春”这两个字了吧?
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永世不离 发表于 2013-5-3 19:15
QQ号码:631162965
QQ昵称:上穷碧落下黄泉,永世不离
内容:

看这话有点小感动,挺你!加油↖(^ω^)↗
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发表于 2013-5-3 21:07:03 |显示全部楼层
青春,是用来回忆的
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发表于 2013-5-3 21:12:05 |显示全部楼层
QQ号码:420150752
QQ昵称:柠檬草_
内容:
    青春是一场远行,回不去了。青春是一场相逢,忘不掉了,青春是一场伤痛,来不及了。——致青春
   
    我们的青春总在回想过后才发现,它已经不在了,也发现,在青春里,我们曾做过那么多傻事。
   
    看着郑微说的那句“:不管前面是刀山火海还是万丈深渊,我将义无反顾,勇往直前!”当自己第一次遇到爱的人时候,是那么豪言壮志地说这句话,不用笑她傻,那是因为无法自拔。
   
    最能摧毁人的,不是大刀长枪,不是严刑拷打,而是一个“情”字。

    看着自己上一段的感情,曾经也喝醉过,哭得崩溃过,但后头想,只有自己才是永远爱自己的,所以,我又站起来了。
   
    郑微:我曾经以为我没有你的爱会死,其实爱情死不了人。它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们久病成医,我们百炼成钢。陈孝正,我很庆幸我终于可以不爱你了!
    阮莞是伟大的,最后还是为爱情牺牲了,她的爱是纯洁的。
    而朱小北的爱是卑微的,她一直喜欢着许开阳,却一直小心翼翼地藏着。
    陈孝正的爱或许有人会认为自私,也或认为现实。可是,当自己确定没法给自己爱的人一个美好的未来,可不如自私地离开,去打造一个强大的自己,给他稳稳的幸福。
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    整部影片让每个经历过大学的人都开始怀念那些青春的岁月,我们也曾傻过、累过、疯过、恨过、痛过,但也只有这样,才是真正的爱过。
致    我们终将逝去的青春
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发表于 2013-5-3 21:14:05 |显示全部楼层
致我们终将逝去的青春
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发表于 2013-5-3 21:15:07 |显示全部楼层
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发表于 2013-5-3 21:15:46 |显示全部楼层
本帖最后由 我喜欢你 于 2013-5-12 22:47 编辑

QQ号码:1041591613
QQ昵称:CHENGDU妹儿歪



我们应该惭愧,我们爱自己胜过爱爱情
这是我最爱的一句话。我一直不敢回想我的青春,因为我觉得它很糟糕很失败,它记录的都是我冲动过后的疤痕,我不敢去揭开,但我想坦诚面对,我想问心无愧。
我一直想问自己是从什么时候失去它呢?是第一次学会抽烟?第一次跟到朋友逃课?第一次替别人去打架?第一次为了感情开始流泪?或许在某个时候我就已经失去它了再也找不回来了,就像我现在不知道自己选择的道路是不是正确的,将来会不会后悔一样。终于我一无所有了,我想这是报应。

去年,我还是什么都不懂的学生,那时候认识了些朋友以为一辈子都会是最好的闺蜜。然后我有了暗恋的人也弹过很多次恋爱。那时候我以为我爱的人和我最好的朋友会一直陪伴我到老,但现实给了我重重一巴掌。我跟着朋友开始学会抽烟,经常逃课,放学总会和一些没读书的人走在一起,在好学生的眼里我就是另类的怪胎一样。但我很喜欢这种圈子,并不是为了炫耀而且很融入其中。慢慢的我开始经常去酒吧,开始整晚夜不归宿的日子。我结交了很多朋友也广泛在耍朋友,但我知道我对每个人都是真心相对的。所以经常把心里话跟朋友说。这样的生活持续到了暑假。那时候我在跟一个男的耍朋友,耍了半年多了,我知道这次我是真的付出真心了我没他不行。而就在这期间之前喜欢过我的一个男生一直在给我发短信,每次都是很长一篇,我看完了那些短信立马就去找了他。短信里他告诉我我那些所谓的闺蜜把我全部的事情在外面传遍,大家都说我是个不折不扣的烂人,夜场小姐。把我说的特别低俗。等我找到那个男生的时候我听到了这辈子都不想听到的真相。那些闺蜜把我的事情很夸张的说了出去,甚至还有我特别隐私的秘密。一下子我有种很窒息的感觉,我觉得我没有依靠了,我不知道该相信谁。我一向是把朋友看的比家人还重,但现在我才知道我被她们公布在所有人面前,可笑到我还不相信,我还一直以为我们会是交心的朋友。当时我给我男的打了电话,把这些事情都告诉了他,喊他出来陪我我以为他会安慰我。结果他立马把电话就挂了。过了几分钟发来短信;我们分手吧。我一下子就觉得天都要塌下来了。最后我转学了,离开了那个劈天盖地有我丑事的地方。离开的时候我没有再去找哪个喜欢我的男生,因为我知道我跟他不一样,或许他以后会考上很好的大学有份好工作。可是我已经变了,我经历了太多不可能回头了。直到现在我有了深爱的男生,我想他会是我值得付出全身心去爱的人了。虽然我们会有争吵,但他总会让着我。我想为他改变以前那些坏习惯,开始以后新的生活,我确信他是我八年后要嫁的人


看完致青春,我想起了从前的那些朋友和爱过的人。我羡慕郑微她们之间的友情,很纯粹,但我没有。我羡慕郑微能被那么多人真心爱着,可惜我也没有。直到现在,我还是会交很多朋友谈很多恋爱,但我知道,一切都变了。曾经那种视他们为命的感觉那种想把自己最好的给最爱的人的感觉已经淡了,甚至没有过了。其实有时候我很想念他们,虽然他们给了我最坏的青春,但让我明白了很多,我相信起码有那么一次我们是真心相待的,我问心无愧。偶尔我会想起那个我最爱的男生。网上说忘记一个人需要七年,我爱了他半年,分开了一年多我还爱着他,所以是不是还有五年半的煎熬让我去承受去忘记。
就像致青春里面的一个片段,郑微和陈孝正在洗头的时候的对话。和后来郑微遇见林静说的话,陈孝正是我真正爱过的人。其实在他们那次争吵有些事情就已经变了。青春里的感情是朦胧纯粹的,而不是现在被社会的利益欺骗所蒙蔽。我想其实就像我们一样,经过一段争吵总会出现裂痕那是无法磨灭的。越久感情变的只剩下依赖,被物质所困惑,最后分开。感谢在我们放纵不羁的青春里遇见的那些人,就算不是一辈子能相伴的,但他们都是最真实最难忘的人。因为他们,青春才是真正被眼泪和欢笑所定义的。谢谢他们,让我的青春挥霍耗尽,只剩回忆
疯了,累了,痛了 人间喜剧
笑了,叫了,走了 青春离奇
再见青春
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陌小安 发表于 2013-5-3 19:26
QQ号码:929131766
QQ昵称:陌、小安
内容:

对于不爱自己的人,不要卑微了自己, 高大了别人,青春逝去,当你碰到那个又和你在一起的 你爱,他也爱你的人时,你总会为现在的付出感到不值!
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QQ号码:475663767
QQ昵称:-sanme
内容:
青春,正在经历。
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。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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发表于 2013-5-3 21:24:52 |显示全部楼层
最能撞击内心的字眼就是那句‘致我们终将逝去的青春’,每当看到都会感触很多,过去的美好一段一段在脑海闪现,带着笑容,带着感伤,想象着最终离我们远去的青春.......
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发表于 2013-5-3 21:26:28 |显示全部楼层
我还记得青春的时候你们陪我哭陪我笑陪我闹, 我
只想说无论我们高考毕业后人在哪里, 心在一起就好!

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发表于 2013-5-3 21:29:01 |显示全部楼层
QQ号码:937465146
QQ昵称:╰つT.G ﹍゛ 天家. 景 炎
内容:
渐渐明白海誓山盟亦会分开 我会离开 在不经意的将来 泪弥漫开来 依旧遮不住内心的伤 独自悲伤 还会一个人躲在某个寒冷的地方
                                                                 ----题记
    时间总是在不经意流逝,它不容等待。小时候渴望长大,而长大了的我们必须要承受更多的东西。
    曾经在我们身上的那些可爱气息,已经慢慢不复存在,取代的是那些生活索碎。
    那一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。后来才发现,那些拥抱过的人,握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人,所谓的曾经,就是幸福。在无数的夜里,说过的话,打过的电话,思念过的人,流过的眼泪…… 看见的或看不见的感动,我们都曾经过,然后在时间的穿梭中,一切成为了永恒!

    聚散终有时,谁道青春夜微凉,没有永远的灿烂,只有此刻的灯火阑珊。
                不过是北岸花开了的夏天
致我们终将逝去的青春
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发表于 2013-5-3 21:32:09 |显示全部楼层
本帖最后由 晓宁 于 2013-5-3 23:05 编辑

QQ号码:463531219
昵称:单车,骑士'狗马、大刀
内容:《致、我们的青春》
已经是春末了。
昨天下了一场很大的雨,直到现在还没有停,空气很冷。我突然想出去走走。于是撑着雨伞来到那条我们曾经走过无数次的梧桐街。街道冷清,只有飞速碾过水洼的车子,溅起一串串像音符一样透明的水滴。
你能想象出来么?是不是像我们曾经年少时的模样?雨越下越大,起了狂风,把我的伞盖都给吹翻了。就是在这个时候,我突然想起了你。灰茫茫的天空好像故意把它的沉闷传给我。我索性关掉雨伞,在大雨中奔跑了一阵,直到我们的老地方。
那一段时间,我满脑子都是你的影子。
自从你离开后,我都不记得自己一个人反反复复在这个地方走过多少遍。树荫把雨后的阳光劈碎了一地,越来越浅,疲惫不堪,像是不断重复的时光剪影,收集着流逝的青春。那些年就这样悄无声息地从我们的时光里突然消失了,只留下难以忘怀却又害怕回忆的碎片,像尖锐透明的玻璃,每思念一次,便是痛彻心扉。
早已记不清这样的季节在我们的年少时光里来过多少次,也看不清这日复一日年复一年的岁月有什么微妙的改变。
_DSC0177_副本.jpg

小启,你还记得吗?这苍老的柏油路。这四季里总是不断掉叶子的老枫树。还有这欣欣向荣的春夏阳光。
你总是强迫我坐你的单车,穿过这条马路。
你总是一脸贱笑地捏着我的下巴说要载我一辈子。每次你说这种话,我都会伸满手掌朝你的脸盖过去。你竟又故作享受地说“哇,你的手好香呀!”。看吧,你是贱到无敌了,总是恶劣地调戏我。
每天早上,只要一等你,就绝对迟到,甚至连早读都赶不上。为此我们天天被老师训。但我从来没有抱怨过你,没有说过你。
你不是还问过我么?我现在就给你回答,其实我知道你的一些秘密。即使你来的再晚,我也是心甘情愿地等你,从不打电话发信息催你。因为每次你从家里出来,都感觉怪怪的。
小启,你总是刻意地向我隐瞒好多事情,包括你的心情。其实我心里清楚。你的痛藏的再深,我也能感觉得到。只是你不愿意告诉我,我也只好装傻罢了。我每天都希望你能亲自把自己心事讲出来。不管以什么名义,我都愿意与你一起分担。
_DSC0166_副本.jpg

高二的暑假我本来是要去画室的,东西都准备好了,你才说你想去西藏。我毫不犹豫地就答应陪你去。不过,你可别得意,我不是为了你。我实在是早就向往这个地方了。你这个突然的决定让我意外,又很意中。真的佩服你的勇气。从你选择西藏这个圣洁纯净的地方,不就轻易暴露了你心底的秘密么?
我们买票坐车转站,折腾了好几天才到西藏。
在中转的很多城市里,我们拖着疲惫的身子,油光满面地逛完了所有的大街小巷。
漫长的旅途,我们像是经历过一场完整的人生。欢乐与辛酸早已刻苦铭心。
令我没想到的是我竟然会有高原反应。真是惭愧,来之前还取笑你怀疑你。毕竟是我不争气,拖了你的后腿,所以处处受着你的摆布。但这也让我真的再一次地了解你。正所谓患难好兄弟,只怪我们以前的生活太平庸,你对我的真情没有施展的机会。可我呢?明明知道你在自己的生活里时刻受着折磨,却无法来与你分担。你只觉得难过伤心是自己一个人的事,可是作为兄弟你有没有替我想想呢?你的伤心难过以及处处刻意掩饰的痕迹,在我这里确是生生的折磨。你以为这是对我的好么?
小启,我现在称你兄弟,你不会笑话我吧?我知道你不会的。因为你说过,好兄弟不分性别,兄弟是一辈子的。而我们一旦冲开这条界限,总有一天,会在恋爱场上筋疲力尽各自负伤。
趁着我俩独自在外,趁着我生病,欺负你使唤你真是我人生的一大快事。看着你为我来回忙碌的身影,我感动之余也不忘对你展开心理攻击,希望能让你痛快地把心里的压抑发泄出来。无奈你总是故意找好些话来岔开我的盘问。我立刻火冒三丈,板起脸对你发飙。你很少见过一个女生能暴躁到那种程度,估计吓到了吧?
还记得我对你说了什么吗?
“陆小启,你TMD别在我面前装傻了。你以为你装的很像么?你就是天底下最自以为是的傻瓜笨蛋。滚,你滚吧。去继续你的旅程。这趟西藏,我算是白来了。我明天就买票回去。你自己一个人轻松了,自由了。这样也好。我也轻松了!”
你被我的话吓得不敢开口,急着把头扭过去,斜斜地望着窗外。你的眼神里泄露出难以名状的恐慌与不安。就像有人一不小心撬开了你心底多年来的秘密。我没想到冲动之下的发泄会产生那么大的冲击力,瞬间就击溃了你。你背着我强忍着眼泪。
你终于肯对我开怀心事。可笑我自以为很理解你,没想到你一直承受着如此巨大的伤害。我只想告诉你,如果你愿意,我可以和你分享我的一切。
小启,那天我差点忍不住说要做你女朋友。但是我不敢,我怕说出来之后,我们的之间的感情会莫名其妙地变质。
还有。陆小启,我知道你真的是把我当兄弟看的。像我这种浑身男孩子气的暴躁女,不适合做任何男生的女朋友。哈哈。
但是。陆小启,男女之间做兄弟?亏你想的出来。
_DSC0305_副本.jpg

西藏回来后,你就像变了一个人。但我喜欢你这个样子。勇敢地去面对,不用去伪装的那么累。我们天天呆在一起。上课下课吃饭回家。几乎所有的人都认为我们在谈恋爱了。
爸妈长时间不在家,偌大的房子里只有我、弟弟和姥姥,寂寞冷清。每一次带你来,姥姥都非常开心。夸你长的好看又懂事,最烦的就是老拿我跟你比,比的我一无是处。
你说一个女生一个男生,哪有什么可比性嘛。于是我便愤愤地说:“那就让小启做你的孙子得了。”她老人家倒是很爽快,接茬就问你愿不愿意。害得你羞红了脸,一句话也讲不出来,只知道傻笑。
我猜如果我们在一起的话,姥姥绝对会举双手赞成的。因为姥姥曾经也是早恋。哈哈。
有一天,你从家里搬来一个很精致的紫檀木箱,说要送给我。你太懂我了,这贵重奢侈的礼物让我开心了好几个月呢。满满一箱子书,总共50本,全都是你精心挑选和整理过的。每一本书里都夹着一片枫叶书签。我在书架上挑了最好的位置放上这些书。格子上还贴了一个手绘的标签,上面是我为你画的漫画头像。
你说这50本书是你人生中最珍贵的东西。我知道,珍贵的甚至胜过你的亲人。因为你说过这些书对你的人生产生过多么大的影响。你的礼物把我冲昏了头脑。我除了开心感动之外,没想到这礼物竟代表你最后的诀别。
如今,礼物还在,可是你人呢?我们整整三年的相识相知,在过去的这些年里渐渐模糊了轮廓,像一场梦幻,被洗刷的褪去了色彩。每次一觉想来,我都怀疑,你是否真的在我的生命里存在过。
走在我们曾经走过的马路,望着那路边苍老的枫树,读着我们曾经彼此心有灵犀的故事……
所有属于你的一切都还在等着你。而你呢?就像那次去西藏,说走就走,轻易放下关于你的一切。而这次,你选择悄悄一个人离开,而且瞒了我这么久。我真的很生气。
陆小启,我考上了大学。后来又交了男朋友。现在我就要毕业了。
陆小启,你已经消失了四年了。好想你。
你还会不会回来?
你还记不记得梧桐街?
你还记不记得我?
青春就在那里,不远不近。
有的人低着头,义无反顾地朝着目标进发。
有的人不紧不慢,欣赏着旅途中孤单的风景。
而我。
好像一直站在原地。
等你。
_DSC0167_副本.jpg
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发表于 2013-5-3 21:40:08 |显示全部楼层
本帖最后由 且听风吟 于 2013-5-4 14:25 编辑

QQ号码:280352574
QQ昵称:且听风吟
内容:                                                         
                                                      
                                                              我的青春没有爱情,有的只是书本罢了
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┣━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┫      

                         去年的这个时候,距离高考还只有一个月。我还记得当时我的同桌处于一种放弃了的状态,他跟我说:
                       还有一个月,再怎么努力也都只是这个样子了,我妈说,不管我考得怎么样,只要听她的话就够了。
                       我不可置否的笑了笑继续做自己的题目,没有理会他。
                         我不知道自己如何评价他,但是我知道如何评价自己。中考的成绩还不错,签约进了高中最好的班,
                       本来以为自己在高中依旧顺风顺水,可是,考试成绩确实不进入人意。尤其是物理,不怕你们笑话,
                       基本上每一次考试,我在班上都是倒数。我也不知道自己为什么就是物理学不好。连数学我自己都
                       可以攻的上去,唯有物理,看了多少书,做了多少联系,脑袋始终还是没有开窍。
                         我记得第一学期的月考,数学考得是三角函数,当时一百五十分的卷子,我只考了68分,连个格也没有
                       及,这也是我初中从来没有遇到的事情。我就那样傻傻的看着卷子,看着成绩单。其实我做卷子的时候就
                       已经知道自己做的不好,但是,我自己还是没有料到,最后的成绩会这么差。
                         那一天,我妈来做饭,妈妈的确是个很了解我的人,注意到我的表情还有语气,显得非常不开心,其实
                       成绩单就在我的口袋里,但是我真的没有勇气递给她,亲口告诉她,我考了倒数第三。最后,还是妈妈开
                       了口:怎么了,是不是成绩出来了。考得不好?
                ┏┻━┓                                                                                                                                            ┏┻━┓
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                                                                     妈我这次...考了..倒数对不起
                    ┏━┓┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
                 我妈什么也没有说,还是像往常一样把饭递给我,脸上看不出有一丝不快,但是,我猜到她的心里肯定是不开心的
              没有一个孩子的家长希望自己的孩子倒数。我颤抖的把手伸进口袋,把那张折叠好的成绩单往我妈的手里一塞,提起
              饭盒,立马跑开了。
                 我真的害怕,害怕我妈当着我的面把那张成绩单打开,我害怕我妈亲口批评我怎么会考成这个样子,我还害怕,我
              妈不会给我签名,还会把这个成绩单斯个粉碎。我不敢往下想,索性拿起饭盒直接冲到楼上去,边跑我还在想,你躲
              的了现在,你回家之后还能够再躲么。不能,不能啊!
                 晚自习,我的心绪依旧没有平静。我多么希望时间能够过得更慢一点,我希望时间就停止在这一刹那,不会向前走。
              但是时间,它无情地向前走着,兀自的走着。无视我心中的痛与害怕。终于我还是回家了。我不记得自己是如何有勇
              气掏出那把钥匙,我也不记得自己是如何打开那扇门,走向坐在沙发的妈妈。
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                  我妈最后还是原谅了我,她也是第一次看到我考成这个样子,至少以前没有不及格过,也许是我自己还不够努力
                  总之我知道,肯定是我自己的原因,贪玩,而且也不够勤奋。我决心自己一定要把数学还有物理搞上去,为此,
                  我在期末考试的最后三个星期,把一本红对勾做完了,期末还不错,数学考了138.如此大的幅度跨越,确实是我
                  自己都没有想到的。不仅仅是分数,在自己的心灵,我觉得我也成长了许多。对分数看的更淡了,但是绝不是看轻
                  分数。我把这一次分数看做对下一次考试的鞭策,就这样,走过三年的岁月。
                  我的青春,没有爱情,我的青春,就是在期盼这次的考试刚过,下一次考试即将袭来这种一段一节时光中度过。
                  没有初恋的点缀,但确实也是自得其乐。我觉得这样的青春才更是真实。真实,才是青春应有的色彩。我不喜欢
                   高中没事一段时间换一个男友,没事交几个女朋友。我觉得那样的青春根本就不叫青春,那样做是虚度,是彻头
                  彻尾的浪费。虽然,我的青春大部分都奉献给了试卷,但是,我不悔。
┗━ ┗ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ┛ ┏┻┓ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ┛━┛
 ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
                                          青春共鸣青春与你共勉
                                    

                         学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,
                         以我们现在的水平,基本考不上大专,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学
                         弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语~~~

                         看到这个说说,我第一时间就笑了,的确,大学的生活的确和高中有很大不同,没人管,再加上
                         不自觉的自己,成绩肯定是不如高中了。不如的更多的是那种拼命做题的态度,现在想想,还是
                         很怀念那段一发发那么多试卷的时光。
              
                        
想当年高三我也试过。请假一天回来桌子变成这样了!!!


                          其实这句话说得是不对的,我还记得我们数学老师,每次课代表抱着一大摞进来,
                          往往都是七八张卷子,每个人一张,三天做完,然后发答案下来自己做。我们班的数学成绩
                          一向都是全年级最好的,也多亏于这种题海战术。其实,很多人都批评题海战术是不对的,是不靠谱的。
                          但是,数学你就是要做,拼命的做题,这样的你的成绩才能好,题海战术就是有效果。

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三年,其实一晃都过去了。说吧,当时日光很,白天好像怎么过都过不完。说
                          人生中最美好的三年,就这样在学习中度过。
                          不后悔自己的青春如此度过。
                           人生中最美好的时光,全都在这恍惚刹那了。
           
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